oque vooc seria??

Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... - Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. - E se teu pai fosse um viado e tua mae uma pu*a? - Ai eu seria motorista!

doidera de bebados

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda!

Ácido quente hein??

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho.

Y 10 Garrafas de Cachaça é um Problema Y

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

↓Bebado burro↓

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

Oração do Bebum

Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem.

portuga e o ''z''...

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman.

♠Sexo oposto♠

- Paiê! Por que as mulheres são chamadas de sexo
oposto??

- Porque sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem ao contrário.
kkkkkkkkkkk


♥♥♥coments♥♥♥

··Maldito relógio··

A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado...

#Aula de portugues#

Joãozinho está na aula de português e a professora faz a seguinte pergunta:
- Joaozinho,conjugue o verbo andar no presente do indicativo!
Joaozinho começa:
Eu ando, tu andas, ele anda...
A professora fala:
- mais rápido Joãozinho!
e o joaozinho:
- Eu corro,tu corre, ele corre,nos corremos.


♥♥♥♥♥coments♥♥♥♥♥

╬A escola para gagos╬

O gago caminhando pela rua procurando uma escola para gago, encontra um português e pergunta:
- Ooo Ooo se se sennnhor sa sa ssabe onde te tetem uma esco co cola pa pa para ga ga gago.
O português esperto responde:
- Mas pra que você quer escola? Se ja gagueja tão bem!!

▒▒▒Patria▒▒▒

No exercito portugues, o superior chega para o soldado Marcelo e pergunta:
O que e a patria para voce soldado Marcelo ?
Ele responde:
E minha mãe, senhor.
Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta para o proximo que responde:
E a mãe do soldado Marcelo senhor.

▒O racismo▒

Numa escola americana a professora diz aos alunos:

- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis!

E prosseguiu:

- Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!

▼Potuga leva um tiro▼

O português é tão burro,mas tão burro que um dia levou um tiro na cabeça e levou 5 dias pra morrer porque a bala não achava o cerébro.

§Loira burra no shopping§

Quando uma loira estava no shopping, a escada rolante parou.Aí ela ficou esperando, esperando, até que ela liga pra sua amiga e diz:
-Amiga, a escada rolante do shopping parou, e estou horas aqui esperando em pé!!!Aí a amiga dela fala:
-Porque voce não sentou?
kkkkkkkkkk

♥♥coments♥♥

☻Olha o aviãozinho☻

☺Preservem as Baleias☺

•◘Idiota◘•

♥A diferença do homem entre a mulher se olhando no espelho♥

Fantasia

Em um filme, um saci-pererê, um Papai Noel, um
coelinho da Páscoa, uma loira burra e uma loira
inteligente estão andando na rua e os cinco encontram
uma nota de 100 reais no chão. Quem você acha que
pegou primeiro?

É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel,
saci-pererê, coelhinho da Páscoa e loiras inteligentes
não existem.

Morte certa

Uma mulher cai de cima de um prédio de 16 andares,
sentada na cabeça de um cara. Qual é o nome do filme?

Acusada fatal.

Pescaria

Um homem vai na casa da sogra dele com a sua mulher e então ele fala.
- Amor vou pescar.
Sogra:
- deixa eu ir junto, adoro pescar.
Ele:
- não,você é muito chata.
Mulher:
- amor leva a mamãe.
Ele:
- não,ela é muito chata.
Sogra:
- me leva.
Mulher, fazendo aquele jeitinho:
- leva a mamãe, amor.
Ele:
- ta bom, vamos logo.
Na volta a sogra dele chega com o rosto todo cheio de hematomas (roxos), ai a mulher dele fala.
- amor o que aconteceu com a mamãe ?
ele - mosquito.
mulher - nossa o mosquito fez isso ?
Ele:
- não isso foi eu com o remo tentando matar ele.

A aeromoça

Quando um homem via o futebol, Joana e sua mãe estavam ao lado desse cara, ai ele gritou:
-filho da puta.
Joana perguntou a sua mãe:
Joana:Mamãe oque que é filho da puta?E ai a mãe respondeu:
mãe de Joana:passageiros minha filha!!!
Ai o homem gritou novamente:
homem:buceta.
Joana:Mamãe oque é buceta?
mãe de Joana:cintos minha filha!!!
E o homem gritou novamente:
homem:merda.
Joana:mãe oque que é merda?
mãe de Joana:poltronas minha filha!!!
O homem chingou novamente:
homem:porra.
Joana:mamãe oque que é porra?
mãe de Joana:avião minha filha!!!

Quando Joana cresceu ela virou aeromoça, e disse:
Joana:queridos filhos da puta, apertem suas bucetas, em suas merda que essa porra vai decolar.


Comentam p/ mim (plis)♥♥♥

Se eu te pegar, vou te comer

Em umas férias de verão quando todos os apartamentos estavam lotados, um apartamento bem simples mas acomchegante tinha um quarto assombrado.
Todas as pessoas que arriscavam alugar aquele quarto saíam correndo pois quando entravam escutavam uma voz dizendo:
-Se eu te pegar vou te comer, se eu te pegar vou te comer!!
Um viajante corajoso estava cansado da longa viajem e resolveu se ospedar naquele apartamento.
Chegando na recepsionista ele perguntou:
-Tem algum quarto vago?
-Tem.Só que tem um problema, ele é assombrado!!Disse a recepsionista.
-Não tem importância pode ser ele mesmo.
Quando ele chegou lá colocou suas malas no canto e se sentou na cama.Derrepente começou a escutar uma voz dizendo:
-Se eu te pegar vou te comer, se eu te pegar vou te comer!!
Então ele se levantou e começou a procurar de onde vinha aquela voz.
Ele caçava, caçava e não achava!!
Então quando ele abriu o armário viu um garotinho com o dedo no nariz, dizendo:
-Se eu te pegar vou te comer, se eu te pegar vou te comer!!

kkkkk Bjs!!Deixem um comentário!!♥♥♥

o escoteiro

No meio do mato havia tres escoteiros, João, Francis, roberto eo chefe Paulo.
Chefe Paulo desafiou-os à colocar lama nas calças,e disse:
-Quem colocar lama nas calças será o mais corajoso daqui!!
Eles começaram à colocar, quando deu a hora de ir para o acampamento, chefe Paulo mandou eles tirarem a lama das calças, e foram embora.
No meio do caminho eles encontraram uma cobra, João e Francis, para mostrarem ao chefe sua coragem, mataram à cobra.
Ai o chefe disse para Roberto:
-Roberto você esqueceu de tirar a lama da coragem das calças?e Roberto respondeu:
-Não, esse aqui é a lama do medo mesmo!!!

a diarréia sem freio

O que a DIARRÉIA disse para o PEIDO?

Resposta:Sai na frente buzinando que eu estou sem freio!!!

loira burra

2 loiras no banho, uma vira e fala:

-Te dou r$10,00, se vc subir lá em cima pela água do chuveiro.

A outra loira indignada responde:

-A tá, vc acha que eu sou besta? Quando eu estiver subindo vc desliga o chuveiro, ai eu caío no CHÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

o martelo do anjo

tem um anjo voando por ai com um martelinho, cada martelada que ele da em alguem, ele deixa um pouquinho de felicidade...

Espero que ele te encontre, e te encha de marteladas, que ele te espanque, e te deixe roxo(a)... para vc ser feliz p/ sempre.

dinheiro vem aqui!!

nunca senti tanta falta de vc igual a hoje, to precisando tanto de vc, sei que ñ to fazendo por merecer mas pq me abandonou...

DINHEIRO... vem aqui!!!!!!!!

O artigo do preguiçoso

O artigo do preguiçoso diz no código:
8904631579463185.
Que vc é tão preguiçoso que nem leu o número do código inteiro.

o mal que havia na terra

Dizem que um dia Deus olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Chamou um de seus anjos e o mandou a Terra por um tempo. Quando ele regressou a Deus, o anjo disse a ele que 5% das pessoas eram boas e 95% eram tudo safado e sem vergonha. Então Deus decidiu mandar mensagens ao 5% das pessoas boas. Voce sabe oque dizia nesta mensagem? Não? Então agente se lascou porque pra mim ainda não chegou nada.